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我说了太多的话撒了太多谎早该受到惩罚
我有的那些黑白色的情节其实不适合我
穿着中间调的灰色努力让自己变得冷静下来
假装我已经成熟了是不是
从前连自己都没有发现的小习惯变成了漫漫膨胀快要炸掉的气球
我咳着嗽字字说着的是
我。 草。 哦。
我难道不是个斯文的人
... -
我打开这写字的网页
已经是两小时之前的事情了
我真的
不会写字了吧
出于受了点刺激的理由
我说
你算他娘的个屁
全世界就只有你在为爱受重伤是吧
人与人真的就是好奇怪
不能理解别人的思想构造为... -
喂。
什么时候开始觉得有人这么叫我的时候不是陌生的感觉
感觉这种东西真的好奇怪
我哒哒哒的马蹄踏烂了路边的芳草
哪里还有可以寻觅的天涯
大街上走着走着也能走出感情
拥抱的时候不对位也是错落的美丽。
人为了感觉这种东西可以举头望明月... -
我滚蛋的生活好臃肿
写博客的人都熟睡了
发现一个惯例
一起写着博客的等等人
现在更新速度不在于我之上
出于什么让我们开始想要写
又是出于什么让我们不再写
我不知道
我不知道
不知道博客为何是博客
写下几句小心眼的话
也... -
追浮云的人
奔波途中
何人牵手
我发现自己已经好久没有习惯去看一看
那些形色路人
我对你说一句
我写不来了
就真的是写不来了
明明已经学会不哭
怎么有... -
夜风的车
载我回家
风在耳边
低声说话
手伸向窗外的夜灯
看不见的看得见的一闪一闪的模模糊糊的光
夏天路边大树的叶子变得油亮油亮的
懒洋洋的摇头晃脑
末尾一排靠右边的位置
能最后看见插身而过的街景
站台下广告灯箱
照亮了一排小凳子上把面条吃得津津有味的的哥
路边就是乐呵呵的一排小黄车
散去热气的夜晚
末班的... -
有些片段总是那么不小心就清晰的一一浮现
有天我记得哼起的那些小调子了
却怎么也记不起当时在泥路上奔跑的动作
我只记得表情
我只记得眼神
你像是在对我说
跑
跑
... -
除非是我
那些年事已久的故事哪里还有人记得
用指甲撕下指尖快要脱落的皮屑
跟着脱落出来的是血肉
撅起嘴吮吸以后满口血腥轻皱眉头
谁还那么心疼
练习一首简单至极的曲子
十个指头那么木讷
左手右手永远不能配合地打架
这不是意志能控制的事情
我实在缺乏那样的细胞
就让你们笑个够吧
得了失忆症的人或许你们应该宽恕
并且忘记无谓的责怪... -
假比说
我是说假比说
你懂不懂撒子是假比说?
捅了马蜂窝的人可不可以说
假比说我没有捅过
假比说我黑无辜
灵魂先生和香蕉小姐的故事我写下了结局
香蕉小姐是没有续集的
因为已死
什么时候我把那个童话故事再写一遍吧
写个版本不那么悲壮能给所有人看
假比说我能回去那里
回去一次也好
关于城市某些地点上的印... -
太厚重的大提琴听到流泪。
没想法的走去了一个地方，回头太难。
你看人的眼神那么悲伤。
回想起一件很好笑的事情
密码
我从来没有猜中过
即使那么样子的生活了很多年。
最近变得轻飘无所适从。
... -
永远都在学着做人。
永远都在做那个走出去就回不来的人。
我已经没了城墙。
早已流浪。
心无归所。
与人无关。
路程上缺失掉的只有勇气。
再也不是那个可以敢于回头的人了。
毕竟，每个人都在干那些大大小小的荒唐事。
我不过是更加庸俗的... -
华盛顿砍到樱桃树。
陈珊妮以前的一首歌名。
我并未听过。
也许是我砍树留下的后遗症。
我不该贪心的以为他还能从伤口上发芽生根。
草木如果比我更能灵验你的誓言。
真是万万不能自拔的痛恨。
又是一年到头的聚会。
没有看见... -
秘密，成为成长的一种参与元素。隐藏，成为一种求生技能，自然而然的。 有时候想起那些错过的年月，未能参与在你设计的生活中，我很遗憾，竟然不能揭露你的秘密，毕竟人非草木，我依旧由于一个对象是你的缘由，狠不下心，人总是可以打着善意的谎言的招牌，释意说谎，听者并非生来就应该，或者有意愿的不去介意谎言，伤人伤己。我傻了。还很彻底。 听信谎言的开始，就注定了我最后会厌倦你的虚伪。逼迫自己接受你爱或不爱的选择，不是在一起与否的选择，是你选择爱。不爱。 那么老旧的故事，谁会听得泪流满面。只有我还走不出这种掉牙的圈套...
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这个日期 对 三年 像是我用了一生的时间去轮回 起点终结 华丽落寞 没有人记得这个日子 我怎样的欣喜着 去爱 去感受 我像是住在一个老城镇一辈子的老人 失去离开的勇气和力气 墨守一尘不变的过往 原谅我 只有今天 我还要再带一次 那曾经在你手上两年的Happiness 你能忘记 我不能 大概 再也不会在夜里哭醒了又昏昏沉沉的睡去 说了那么多困了那么久 但是只有今天 让我再沉迷一次 三年 纪念 你曾以为永不褪色的幸福 祭奠 我曾以为永不放手的诺言 即使背弃所有不该...
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这个地方。是我从初一的时候就爱去的地方。再走下去一点就是河边。河边。有我太多的记忆。葬着我的鼠。一段一段的情节。每个陪我去过的人。
没有起伏的思绪。
我想。
怎么是你。
记忆最深。
成都的街道。那时候。那时候......
残念无家可归。
我想要等你。
却是没有借口的消遣。... -
电影六楼后座2的插曲。来自田原。
电影蝴蝶里面有听见她哼唱了那么一些。找到这个是惊喜。
我爱着的田原。岂止如此。
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故事的结局的结局是，你早已不是属于我的结局。
这一段是我一个朋友经过了我的故事的过往而写下的一段话
她记得刺青里的情节
她看到蝴蝶里的另类感情
她在她背后的纹身中看到过她的执着
那只被洗过一次 褪了一点色的蝴蝶
在她血肉模糊肿起来的背上更加骄傲
她很感动的她的勇气和坚持... -
[本日志已设置加密]
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[本日志已设置加密]
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人是活着去感受世界的改变还是世界静观着人的改变。
我多偏向于认为，世界没有改变，变的是自己，在错落无归的世界里，分分秒秒的改变着。
发现又是好久没有写东西了，很大一段时间里变得懒得出奇，接着发现听不懂旁人究竟费神的在和我说什么？奇怪的是这种状态是一茬一茬的出现。并不是一直存在于我的生活。
心血来潮。清早爬起来看了又看自己以前的照片，的确是，变化很大啊。外表的改变我是很恣意的接受的，但是似乎心理上的改变在我没有发觉的情况下，让我已经彻底... -
停下的。停下的温存。
我绝无奢望。
我都做了什么。
冠以伤害之名。
似乎是一开始的处心积虑的妄想。
我要的。到底是什么。
已经不再爱做梦了。
赋予现实的心态。
我绝无奢望。
真的是无所谓流亡的生活。... -
我从来不是一个喜欢刻意在意。要求。改变。或者留心的人。 在意》 我有很多小情绪，说不清楚的牢骚。 其实我不懂的事情很多，只是我总是说着，不必刻意在意而选择大大咧咧的远离。 当作是逃出某种层次的漩涡。 我很想说， 我。不是。不在意。 只是在意不了。真的。 人的情素可以很多，但是我宁愿它纯粹，哪怕只能在意一点。 所以，真的，在意不了。 那么何必刻意在意？ 要求》 从前总是觉得自己有太多的不切实际的要求，喜欢苛刻自己和他人。 然后失落太多。 就改变了。当作是一种坏毛病。奢侈了。...
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生平第一次遇到地震。
虽然在我们这里，那7.8级的大地震只是晃动了我们的楼层，我还是因此牵生出好多顾虑。
首先要说的是，地震来的时候，我没有意识到那是地震，摇晃使我难受，看不清，眩晕，这是我该死的低血压的影响，我走出楼层也是由人搀扶，但显然我没有害怕，大概只是没有那种意识，所以我想，遇见天灾人祸，我没有逃生本领。
然后是人与人之间的牵绊。我依旧没有意识到那其实是多么可怕，我很自觉自愿的觉得我在意的人他们都好好的，至少会比我好，就算是我... -
和人打赌。只要一扳手就定输赢。自信从来不输的赌。输得惨烈。
承认过后。人很黄昏。发现大多人不在我身边的时候开始变得决然独立不乏小家碧玉。看上去很美。
太聪明。假。不切实际。浪费。幻想。顿惑。妈那个巴子。
人生若只如初见，何事西风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。
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很多习惯都在慢慢改变
换了发型
这是自己的一时冲动
当时很小心眼的觉得换和发型换种心情就可以快乐轻松很多
结果都是自己哄自己不过所幸的是短发的我还不错
换了电话
那个时候执意要换成现在这个小灵通以为就可以和他更多联系
结果又是空忙一场倒还像是为了现在的生活和好友更多废话吹不完
换了人
难得恶心一下的说自己... -
原来真的是退步了
还以为自己可以进步些
各方面
结果
很勉强。
自己写不来文字
也看不懂别人的
有些人
越来越远
远得连想念都奢侈
大概又是生活改变我的初衷
我他妈的又动弹不得了
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过期香烟
燃烧不了的烟草
我早已是烟灰。
看我的时候何必悲伤
我不懂
从来没有的大道理
我不听
付不起的承诺责任
我不要
我早已是烟灰
不能成形
不能燃烧... -
想起一些事
妈的
一直受不了那种居高自傲的人
最近总是遇见
并且我对自己干了许多荒唐事感到无力
都是让我一团乱的好家伙
真他妈的狗屎
卖弄自己的小聪明
我他妈的也庸俗够了
人不是天天窝囊着过日子就荒唐着过日子
我还偏偏俗不可耐
都狗屎了。
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我真是做作完老
嗯。。。。。。。。。。。
深沉点。
咳咳~
很久没有人抱。
很久没有人会牵着自己走。
很久很久了。
原来早已脱离那种生活。
现在
却有一个人
他说
他拯救我
我开始接受
不知道对错。
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今天。正式的向过去的那一段告别。
身边的朋友应该知道，那些悲伤的事困扰了我很久了，今天终于有了一个合适的彻底的理由让自己放下。我要向前走了，这次，真的不再回头或徘徊。
最后一次回忆。
我和你的开始，我无法预料的开始，从没想过我也有那么一次觉得命中注定的劫难，我说过，遇见你，是我的劫难，我在所难逃，那么多的人，你就遇见我，我就遇见你。相爱的时候，我们的路比别人难走，以前我太现实，不愿意投入太多，可是我最后还是深陷，对，那是我自愿为了你做...
卜不啦叽卜
呸。
